Kolumne: Quer Schnittchen

Bevor ich meine jetzige Frau kennenlernte, mich in sie verliebte und sie heiratete, ehe sie es sich anders überlegen konnte, war ich lange Zeit Single. Und als solcher ständig auf der Jagd. Meine Waffen beim Dating waren mein spitzbübischer Charme und mein männlich-markantes Kinn. Früher hatte ich auch mal einen knackigen Hintern, aber die Querschnittlähmung hat damit Schluss gemacht.

Schlafstörungen sind etwas, das man als echter Kerl nicht ernst nimmt. Richtig? Ich meine, ich habe ja schon eine Querschnittlähmung. Soll ich mich jetzt wegen so einem Pipifax wie Einschlafschwierigkeiten beschweren? Nein. Ich doch nicht.

Eine Harnwegsinfektion ist eine fiese Sache und ich wünsch sie meinem schlimmsten Feind nicht. Ich hatte leider immer mal wieder eine, bis ich (Achtung, Wortspiel) sauer wurde…

Wer Spannung und Nervenkitzel sucht, kann beides für wenig Geld haben: Er muss nur so verwegen sein wie ich und zu Stoßzeiten an die Tankstelle fahren. Den Rest erledigt der junge Mann im tiefergelegten Mittelklassewagen.

Manchmal nerven sie: die bewundernden Blicke und anerkennenden Worte, die meine Frau erntet, weil sie mit mir zusammen ist. Das Schwierigste dabei ist allerdings, hinterher das Trümmerfeld aufzuräumen, das meine Frau verursacht, wenn ihr der Kragen platzt.

Es gibt ein paar Dinge, die man sich nicht wünscht. Ein Skorpion unter dem Kopfkissen. Eine Nagelfeile im Auge. Oder ein halber Liter kochender Kaffee im Schritt. Raten Sie mal, was davon mir passiert ist.

Du meine Güte! Siebenmal „Nein. Danke. Passt schon!“ in nur drei Stunden! Das ist mein neuer persönlicher Rekord! So oft musste ich heute wohlgemeinte, aber unnötige Hilfsbereitschaft abwehren.